別れを受け入れてもらえないことがつらいわけで………

気持ちとしてもう離れてしまったと宣言しても
それを受け入れてもらえない。
こんなつらい事はない。
もう気持ちは固まっているし、いまさら変更するぐらいなら元々口に出したりはしない。
　
　
高次脳機能障害が私にそのように喋らせていると話す。
そんなことは無いし私の気持ちは私のものだ。脳に障害があっても好きなものは何も変わっていないし
嫌いなものは嫌いだとはっきり表現する。
私の発言はおかしい。異常だと話す。私は精神障害を持っていてだからそんな事を言うと説明してくる。
じゃあ私はキチガイですね。そうやって人を見ているんですね。
自分の意見と合わない人をそうやって見下すんですね。　
　
　
　
私は他人を幸せにすると約束した事は1度も無い。
他人の幸せなんて人それぞれだ。たとえ愛していてもそんな言葉はおこがましくて
とても口には出来ない。私はそんなに傲慢ではない。
しかし互いに努力すれば幸せになれると信じている。しかしそれには問題がある。
　
　
たとえ自分だけが努力しても限界がある。
そして人は互いに平等だという意識がなければ愛なんて維持出来ない。
たとえそれが夫婦であっても、親子であっても。
　
　
障害を持ってそれが逆に良く見える日々がとてもつらかった。
ひたすら見ないように誤魔化していた部分をはっきりと見せられた。
　
　
「良く死なないな」と何度も自分を誉めた。
しかしそれは私の血がそうさせるだけだ。
私の親族のおぞましい歴史が私を自殺に導く事を阻んでいる。
見守ってくれているのとは少し違う。
因果を断ち切る為にも、ここは堪えなくてはいけない正念場なのだ。そう自分に言い聞かす。